Panic

Ho un attacco di panico in questo preciso momento!
Mi manca l'aria, vorrei urlare, piangere.... ma sono al lavoro e non posso... non posso dirlo a nessuno... ho provato a chiamare una mia amica ma non mi risponde e le altre non le voglio assillare...

Primo giorno di lavoro e io vorrei scappare... sono sola in una stanza a guardare lo schermo di un pc... lo so mi hanno preso solo per pietà altrimenti non si spiega....

Non farò niente in qst mesi me lo sento.... forse non dovevo lasciare il lavoro vecchio.... stupida, stupida, stupida!!!!
Ho anche pranzato oggi quando mi ero ripromessa di non farlo...

Sto precipitando cazzo, ho sbagliato tutto, voglio scappare adesso, e sparire per sempre.....

Aiuto.

My Mad Fat Diary

...
Sono dismorfica, senza essere dismorfica,
Sono bulimica senza il vomito
Io sono grassa

 ...
Caro diario,
è facile essere coraggiosi ed è facile essere sicuri di se se sei bello, se ti senti sexi e se gli altri ti accettano; ma questo non è  il mondo in cui vivo.
E non è solo perche la gente mi fissa, e mi prede in giro; o perché non riesco a stare con lui in pubblico, è che preferisco lasciare l’uomo dei miei sogni, piuttosto che spogliarmi di fronte a lui.
Piuttosto che lasciarmi toccare, piuttosto che lasciargli godere di me come io godo di lui,
Kaster poteva pesare che stessi scappando via, ma era stato lui a darmi le alternative, e in un certo senso sto affrontando le mie paure.
Sto facendo la cosa che mi spaventa di più,

...
Forse alcuni corpi non sono fatti per essere toccati.
Forse il mio corpo non è fatto per essere accarezzato....o morso, baciato e abbracciato.
Forse io e la signora Dewhurst avevamo più cose in comune di quanto credessi.
Forse invecchierò come lei...sola.
Senza mai essere toccata...senza mai sentirmi bene.



PS: 
è una serie tv made in UK; l'ho scoperta grazie a Very! Mi ha colpito e appassionato subito, intanto vi lascio le frasi che mi hanno colpito, le frasi che raccontano me... ecco io sono tutta descritta in quelle parole, ahime! io sono così....


Vi consiglio di vederla insomma... ne riparlerò sicuramete! :)


to be continued.....

Cose belle

Qualche giorno fa ho detto ai miei colleghi che avrei lasciato il lavoro per un altro.

La loro reazione mi ha stupito: erano dispiaciuti perché me ne vado, mi hanno detto che sono contenti per me ma che gli sarei mancata tanto!!
Mi hanno anche organizzato una festa per salutarmi!!!

Non me l'aspettavo davvero questa reazione!
È sempre così... non mi rendo mai conto dell'affetto delle persone, penso sempre di essere un peso e poi succedono queste cose e mi sciolgo!!

Mi hanno fatto commuovere, davvero! Mi stupisco ogni volta quando qualcuno mi dimostra affetto, quasi mi imbarazza...

Anche altre volte mi è capitato di trovarmi in questa situazione... mi accorgo per l'ultima dell'affetto che ho intorno... ho tanti amici su cui contare, lo so, e a volte me ne dimentico.

Senza di loro forse non avrei continuato a respirare, loro mi hanno insegnato cos'è la vera amicizia e non potrò mai ringraziarli abbastanza per questo.

Mi mancheranno tanto anche loro!









PS: completo in bellezza con il d.a.:

Colazione: latte e caffè e 4 fette biscottate
Pranzo: 60 gr di farfalle con le zucchine
Cena: 150 gr di carne rossa, zucchine e 40 gr di pane.

Così

Sono così stanca, anche se non sto facendo cose impossibili ho perennemente sonno.

L'umore è altalenante... in questo momento mi sento così triste e sola.... tutti i miei problemi mi sembrano non affrontabili!
La malattia in qst giorni è peggiorata, non so perché, beh a saperlo potrei curarla!

Sono così sbagliata!!

È entrata e mi ha detto che ho il culo grosso! Ha ragione, faccio schifo!

Vorrei piangere ma non ci riesco, anche il peso delle lacrime non vuole uscire da me!!!

(Sbagliata, sbagliata , sbagliata, Sbagliata, sbagliata , sbagliata, Sbagliata, sbagliata , sbagliata, Sbagliata, sbagliata , sbagliata!!!!!)

Ho paura....

Aggiorniamoci

Continuo a pensare di non meritarmi il nuovo lavoro, che magari si sono sbagliati o non so cos'altro.... stupida me!

Anche con il cibo sta andando male... in qst ultimi giorni ho esagerato, sia dolce che salato! Dovrei tapparmela questa bocca!

L'unico aspetto positivo che riesco a vedere è che con il nuovo lavoro starò fuori più di 12 ore al giorno! Qst significa:
1- non vedersi i miei praticamente mai... per la gioia della mia psiche;
2- non avere l'ossessione del cibo e poter mangiare meno!!!!! ^_^

Da qst ultimo punto di vista non vedo l'ora di iniziare!!!
E come sempre.... spero bene!

News

Sono stata presa per un nuovo lavoro... più vicino al percorso di studi che ho fatto.
Dovrei essere felice, ed effettivamente lo sono! Non vedo l'ora di iniziare anche se ho un Po di paura... ma non riesco a non pensare che mi abbiamo scelto solo perché gli faccio pena, solo perché era "obbligata" per circostanze che non so qui a spiegarvi.

Perché non riesco mai ad essere fiera di me?!

If

Ho 26 anni e credo di non essere mai stata in pace con me stessa!

È così stancante per me continuare giorno dopo giorno a guardarmi nello specchio e vedere che niente si può cambiare.

Non parlo solo del peso, quello è il culmine di un processo di autodistruzione iniziato tanto tempo fa.

Vedo il mio corpo, vedo la malattia e mi sento sopraffare dall'impotenza di non poter cambiare nulla!
Penso a come sarebbe stata la mia vita senza questa fastidiosa e non richiesta compagna di viaggio: oh sarebbe stata bellissima, avrei fatto tutto quello che volevo, il mondo sarebbe stato ai miei piedi, gli uomini sarebbero stati ai miei piedi....
Sarai stata affascinante, bella ma sopratutto sicura di me! Non sfacciata ma sicura di essere una persona importante, avrei curato il mio aspetto per valorizzarmi ancora di più.
Avrei avuto una vita piena solo di cose belle, avrei reso fieri i miei genitori.
Avrei avuto l'affetto di tanti, probabilmente sarei anche riuscita a far innamorare qualcuno di me....

Fantastico sulla mia vita senza questo macigno che devo trascinarmi, fantastico su cioè che potevo essere e ritrovo a piangere perché non succederà mai! 

Non ho più l'età

Ieri ho iniziato un corso di zumba!
È una palestra molto tranquilla, ci sono signore con bimbi e qualche ragazza... non è la palestra più "figherrima" della zona ma va benissimo così! :)
L'ultima cosa che mi serve è il confronto con le ragazzine tutte in tiro che neanche sudano per quanto sono perfette!
Io al contrario ho la sensazione di muovermi come un elefante ma continuerò sicuramente ad andarci, voglio fare un Po di sport!

Considerando che non sono esattamente in forma oggi mi fa male tutto: gambe, braccia, spalle e muscoli di cui ignoravo persino l'esistenza!
Ma già so che dalla prossima volta andrà meglio!!!

A parte un Po di ansia (stanotte prima di dormire), oggi è una buona giornata per me... e sono contenta di riuscire ancora ad avere giornate così!!! Spero duri un po! :)

FEARS

Ho paura di mangiare troppo! Ho tanta paura!

D.A.: (faccio schifo)
Colazione: latte caffè e 30 gr di cereali

Pranzo: 60 gr di riso in bianco,  50 gr di Philadelphia (non ricordo se era light o no) e una fetta di prosciutto crudo

Cena: salmone 150 gr e patate 200 gr

Extra della giornata:
30/40 gr di torta tipo Camille;
2 fette biscottate ;
In tutta la giornata credo 60 gr di pane.

Ho paura di non riuscire a dimagrire, ho paura ingrassare ancora, di stare male, di soffrire (sia fisicamente che psicologicamente), ho paura di me stessa.

Fallita

Domani dovrò rivedere dei colleghi di un master che ho seguito e la cosa mi mette un ansia tremenda.

Mi manca il fiato, il cuore batte all'impazzata....

Ho paura ad andare... vorrei tanto non andarci e non sentirmi fuori luogo, tutti hanno un lavoro affine a ciò che abbiamo fatto tranne io...
Mi sento una fallita rispetto a loro, sono così stupida da non essere riuscita a trovare uno stage neanche in qst modo... ho solo uno stupido lavoro inutile che finirà tra qualche mese.

Devo ricordarmi di respirare ma non ci riesco mi scoppia la testa per il troppo piangere...
Non voglio andare. Non ci riesco. Non voglio essere sempre la fallita della situazione. Non lo sopporto più. Davvero.

Sono una fallita!!!

Random Reflection #2

C'è aria fresca e un cielo azzurro intenso!
Non so perché mi sento malinconica... ho spulciato varie pagine cercando storie simili alla mia, pareri o magari la ricetta miracolosa per dimagrire... quello che ho trovato invece sono le storie di ragazze, secondo me perfette, che si odiano profondamente!
Non le conosco e non so che storie hanno vissuto, ma dalle loro parole trapela tanta rabbia... ragazze che pesano la metà esatta di me o anche meno e si vedono enormi.
E io allora!? Ai loro occhi sarei un fenomeno da baraccone... io che sono il doppio di loro come dovrei vedermi allo specchio!?
Ovviamente vedo un essere orribile e questo mi mette tanta tristezza... sapere di dover perdere quasi la metà del mio peso mi fa sentire stanchissima, senza energie!

Probabilmente quelle ragazze proverebbero disgusto a vedermi e avrebbero ragione... i sentimenti che si possono provare verso di me sono solo odio e disprezzo!!!!
Essermi ridotta così é solo colpa mia... ci sono tanti modi per autodistruggersi e io avevo scelto il peggiore!

Vorrei tanto svegliarmi domani ed essere una ragazza normale: magra, sana e senza i problemi che devo affrontare ogni giorno.
Ma non accadrà... devo rassegnarmi ad essere un mostro per il resto della mia vita.... ma fa male!

D.A. (per quello che vale):
Colazione: latte e caffè e 30 gr di cereali
Pranzo: Pasta al forno (una porzione piccola) e mezza salsiccia al forno
Cena:.... credo nulla anche perché ho un mal di stomaco che mi sta uccidendo!

Pomeriggio Libero

Nel letto, sotto le coperte, aspetto che la mia vita diventi quella che voglio.
Mi piacerebbe essere una di quelle persone forti e decise delle cose che hanno fatto.
Mi piacerebbe essere felice per quel poco che ho, ma non è così.

Tutte le persone che conosco mi sembrano felici, realizzate, soddisfatte o hanno progetti e propositi per cambiare quello che non gli piace.

Io mi sento costantemente sotto controllo, ho paura di sbagliare.
Io devo essere perfetta: gentile, educata, a scuola solo il massimo dei voti, mai arrabbiarsi con gli amici o conoscenti, dire sempre che va tutto bene....
Forse lo faccio perché essendo nata già imperfetta fisicamente, ho il disperato bisogno di essere impeccabile almeno dal punto di vista caratteriale!

Ma ora non ci riesco più come prima.. rispondo male, sono aggressiva un minuto e dolce quello dopo, piango spesso (rigorosamente da sola) e mi sento sola da morire pur avendo persone davvero speciali!

Per tanto tempo ho odiato me stessa e il mio corpo martoriato, l'ho odiato tanto da diventare obesa...
Lo odio ancora, più di prima, sempre più forte, ma ora ho deciso di invertire la rotta.
Non posso cambiare tutto, ma posso far diminuire il mio peso, ho deciso di farlo per me: non per salute, per conquistare qualcuno o perché me l'hanno chiesto, ma per cercare di odiarmi di meno, per essere meno imperfetta!

Again

Perché continua a rovinarmi tutto!? È stata una bella giornata e poi distrugge tutto! 

Ho esagerato con i cereali a colazione ma tutto il giorno mi sono mantenuta: nonostante il pranzo tutti insieme ho mangiato solo un piccolo piatto di pasta e basta poi più niente anche se c'era di tutto, lo stesso di pomeriggio... ho preso un the a casa di un mio amico per cena! Ma tornata a casa avevo fame e ho preso un pezzettino di pizza... era piccolo!

Mi preparo per la mettermi a letto e mi dice che la mia pancia e il mio stomaco sono impressionanti!!!

Ma perché non vede anche quanto mi sto impegnando.... è vero, ancora mangio e non riesco a saltare i pasti ma ci sto provando tanto... lo so anche io che faccio schifo ma ci vuole tempo per dimagrire!!!

Voleva vedere la mia pancia per rendersi conto dello schifo, gli ho detto di no... già così volevo morire figuriamoci mostrarmi a lei per farmi analizzare! Già stamattina voleva che mi pesassi,  non si rende conto che mi manca l'aria a salire la sopra, mi sentirei una fallita, di nuovo.... e stavolta non potrei sopportarlo!!!!

Ma perché sono così schifosa, grassa, brutta, obesa, stupida.... perché non sono perfetta, perché sono malata!?! Non ce la faccio più e vorrei solo scoparire!!!!

Update!

La "dieta" prosegue... sto facendo del mio meglio, non che sia abbastanza ma almeno è un inizio, ogni giorno sto sempre più attenta.
Per  fortuna lavoro quasi tutti i giorni, per cui è facile tenersi... il problema al momento è che arrivo affamata ai pasti principali e capita che assaggi cose che non dovrei...
La cosa positiva è che riesco a limitare molto pane e pasta... non avrei mai pensato di riuscirci! ^_^

L'idea di pesarmi mi spaventa da morire...ho terrore di vedere ancora quel numero, non so se sforzarmi e controllare se sto scendendo oppure rimandare ancora... ho paura che siccome non sto facendo una dieta perfetta non sia dimagrita per niente, o forse sono ingrassata e credo che potrei avere una crisi di nervi in quel caso!

A proposito di nervi ieri ho discusso ancora non lei... mi ha detto che io per lei non faccio mai niente, che non la tratto come meriterebbe, che non sono abbastanza disponibile per lei (per quanto mi impegni non sono mai abbastanza);  mi ha fatto sentire inutile insomma, poi ha girato il discorso dicendo che la aiuto ma non perchè voglio davvero, solo perchè sono obbligata (da cosa poi?)

Ho pianto tanto, sono uscita e ho preso la macchina, sono andata prima a lavoro, per fortuna non c'era nessuno ancora.

Mi odia è chiaro... a questo punto non mi interessa sapere altro, spero di andare via prima o poi!

E spero di continuare ad impegnarmi per il mio obiettivo....
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